7 Décembre 1983

La police est revenue. Je ne peux pas le croire, me posant beaucoup de questions auxquelles j'ai déjà répondu un million de fois. Plus de temps passé loin de mes fils, tournant en rond, n'obtenant rien … c'est tout aussi stupide et inutile! J'ai bu à peu près 7 verres … bientôt les garçons sont descendus et j'en ai bu un dernier. Il ne m'aide pas à dormir, mais je continue à espérer qu'il fera le vide dans ma tête … parfois il le fait, juste pendant une seconde et ensuite elle est de nouveau tout embrouillée . Une chose est claire pour moi - la seule issus pour moi est de connaître la vérité...

4 Décembre 1983,

Hier dans la nuit j'étais assis dans la chambre de Sam et Dean, dans l'obscurité et j'ai entendu ces bruits … Mike a dit que c'était le vent et bien, peut-être que ça l'était, mais cela ressemblait presque à des chuchotements, comme si quelqu'un disait à voix basse un nom, dans un souffle, à maintes reprises … comme si quelque chose là-bas dans l'obscurité, nous observait … je suis resté en haut toute la nuit, les observant juste, les protégeant. De ce que, je ne connais pas. Est-ce que je les protège ? Est-ce que je les blesse ? Je ne les ai pas quitté des yeux depuis le feu. Dean parle à peine . J'essaye de discuter, ou de lui demander s'il veut jouer au base-ball . Quoi que ce soit pour lui donner envie de ressembler à un enfant normal. Il ne bouge jamais de mon côté - ou de son frère. Chaque matin où je me réveille, Dean est à l'intérieur de la huche, ses bras autour de Sam. Comme si il essayait de le protéger de ce qui est là-bas pendant la nuit. Sammy pleure beaucoup, voulant sa mère. Je ne sais pas comment l'arrêter et une partie de moi ne le veut pas. Ca me brise le coeur de penser qu'il ne se souviendra pas d'elle du tout. Je ne peux pas laisser sa mémoire mourrir.

17 Novembre 1983,

Nous restons. Mike et Kate, m'aident à m'occuper des garçons. Ils continuent à me dire qu'ils sont désolés et que le feu était probablement juste un accident épouvantable … le câblage défectueux peut-être. Cela ne me fait pas me sentir mieux que de penser qu'un simple câble défectueux a put me prendre Mary. Il n'explique pas pourquoi elle était au plafond, Mais que puis-je dire aux gens? J'ai essayé de dire à Mike, ce que je pense … ce que je pense qui est arrivé cette nuit. Il m'a juste regardé, ce regard … il est sûr que je suis fou. Il doit avoir dit quelque chose à Kate aussi. elle m'a dit ce matin sans prévenir que je devrai penser à consulter un psy. Comment puis-je en parler à un étranger ? Je n'ai jamais vu de psy pour tout ce que j'ai passé dans les Fusiliers marins et je l'ai passé. Mes amis pensent que je perds la raison. Qui sait? peut-être que je suis …

26 Novembre 1983,

Bien, je suppose que je l'essaierai de nouveau mais je ne peux pas dire qu'il m'aide. Je ne sais même pas si je veux me rappeler de ce qui est arrivé aujourd'hui. J'ai parlé à la police. Ils disent que l'enquête est en cours, mais je sais qu'ils n'ont aucun indice réel. Je leur ai demandé si ils avaient trouvé la cause du feu et ils ont dit qu'ils ne pouvaient encore rien dire. Ils ne me diront même pas si on le considère officiellement comme un crime. Voici la chose étrange de notre discussion - ils m'ont posé les mêmes questions que le soir de l'incendie. Où était je ? Comment était ma relation avec Mary pendant les semaines avant le feu ? N'importe quels problèmes avec les garçons ? Qu'est-ce qui se passe ? ? ?

13 Novembre 1983,

Rien n'a plus de sens désormais … ma femme est partie, mes fils sont sans leur mère … les choses que j'ai vu cette nuit là. Je me rappelle du cri perçant de Mary que j'ai entendu et j'ai couru, mais alors … tout était calme, pendant une seconde - Sammy était magnifique - et j'étais sûr d'avoir entendu des choses - trop de films d'épouvantes trop tard la nuit. Mais alors il y avait le sang et quand j'ai levé les yeux, ma femme. La moitié de notre maison est partie, bien que le feu ai brûlé pendant seulement quelques heures. La plupart de nos vêtements et photos sont ruinés, même notre coffre-fort - le coffre-fort avec les vieux journaux de Mary, les bons d'épargne des garçons, le peu de bijou que nous avions … tout est parti. Comment pourrai-je vivre sans ma maison? Ma vie entière, partie comme ça, si vite. Comment ma femme pourrait-elle juste brûler au plafond et disparaître ? Je veux que ma femme revienne. Oh Dieu, je veux son retour …

6 Novembre 1983

J'ai enterré ma femme aujourd'hui. Même quand je le note, je ne le crois pas. La semaine dernière, nous étions une famille, normale … le dîner, les compétitions sportives de Dean, achetant des jouets pour Sammy. Mais en un instant, tout a changé … quand j'essaie d'y repenser, dans ma tête je me sens responsable … je deviens fou. Comme si quelqu'un m'avait arraché mes deux bras, m'avait arraché les yeux … J'erre, seul et perdu et je ne peux rien faire. Mary avait l'habitude d'écrire dans ces livres qu'elle gardait sous le lit. Elle disait que ça l'aidait à se rappeler toutes les petites choses, des garçons, moi … que je regrette de ne pouvoir lire ses journaux, comme tout le reste, ils sont partis. Brûlés. Elle voulait toujours que j'essaie de noter des choses. Peut-être qu'elle avait raison, peut-être que ça m'aidera à me rappeler,à comprendre.